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一日，上帝和阎罗在天宫相遇。
阎罗：上帝老兄，近来可好。
上帝：凑凑合合，还算可以吧！
阎罗：凑凑合合，我可是听说你近来的业务门庭若市啊！
上帝：阎罗兄见笑了。自从三藏把西经取回，凡界是大搞特搞精神文明建设啊！现在的凡人，道德水平高的很啊！
阎罗：是吗，我听说的可不是这个样子！
上帝：你听说什么了！
阎罗：我说出来你可别不高兴！
上帝：有话尽管说，你我关系如此莫逆，不用藏着掖着。
阎罗：那我可就说了！
上帝：说，别tm婆婆妈妈的，像个娘们。
阎罗：我可是听说你的天堂腐败成风，只要施些钱财，不管生前如何作恶，都能得一席之地的。
上帝：哪有的事，别听那些小肚鸡肠的蠢物嚼舌头。
阎罗：此事千真万确，听说廉政公署已经插手此事，是定要彻查清楚的。
上帝：随他们调查，我那里清水衙门一个，清白的很。
阎罗：真的吗？
上帝：真的！
阎罗：那算我白说。狗拿耗子，多管闲事。
上帝：不是我不解好意，只是玉帝前些日子还封赏于我，又怎么会让廉政公署调查我呢！
阎罗：那是他的稳兵之计。这事可是千真万确，事钟馗告诉我的。钟馗，你知道的，从来不说假话的。唉，福兮，祸之所倚；祸兮，福之所依啊。
上帝：是啊，那可怎么办，被钟馗抓到证据我一世英名可就全完了。
阎罗：老兄莫慌，此事也不是没有办法。
上帝：有什么办法。老兄快说，我会感激涕零的。
阎罗：唉，还是不要说算了，我怕——说出来，老兄不愿照做。
上帝：老兄尽管说，事关重大，还有什么愿意不愿意的。
阎罗：编个理由把那些红包全部返还，并将那些不够格的人清编，而且这期间不要再接收新人了。
上帝：好主意，可是，这样一来，我那里可就断了收成了，千号余人的生计啊！
阎罗：唉，时局迫人啊，老兄，忍忍吧！
上帝：看来，也只有这样了。
两人分离。
回到居所，上帝忙活着毁灭证据。
阎罗则兴高采烈的招呼自己的亲信判官议事。
判官：大哥春风得意的，不知有什么喜事。
阎罗：当然喜事了，二弟，我们清苦的日子就要到头了。
判官：是吗，大哥你从哪里得知的？
阎罗：这个先不要管，兄弟猜猜今天我遇到谁了。
判官：遇到谁了。
阎罗：我遇到上帝那个大傻冒了。
判官：遇到他有什么好高兴的。
阎罗：你还不知道啊！二弟，现在他的日子有多好过。
判官：有多好过。
阎罗：要吃有吃，要喝有喝，要玩能玩，要乐能乐。那才是神仙过的日子啊。
判官：是吗？
阎罗：什么是吗，是是啊！知不知道为什么会这样。
判官：为什么会这样。
阎罗：人人都想上天堂啊，这样简单的道理都不懂，真是个猪脑。
判官：呵呵，众仙当中谁又能有大哥的智慧。
阎罗：说的也是，今天我几句话就把上帝唬得将上门的业务拒之门外。
判官：怎么唬得？
阎罗：附耳上来。
两人一阵嘀咕。
阎罗：我们就等着过好日子吧。那些被上帝驱逐的孤魂总要寻个去处吧。
判官：是啊，是啊！
阎罗：赶快备些纸墨。
判官：做什么。
阎罗：做个收费标准啊。
判官：收费标准。
阎罗：对啊！本应进入十八层地狱的要想减轻惩罚，少下一层收费一千美元。
判官：好标准，看来，我们真的要发财了。
阎罗：是啊，好日子转瞬即至，赶紧到瑞士银行开几个户头，以备不时之需。
判官：是。
自此，地狱的生意果然红火起来，鬼鬼面上都洋溢着笑容，全然没了地狱的模样。
直至某一天，廉政公署突然来查，阎罗被钟馗提去，罪名是贪脏枉法。
而上帝则因为清正廉洁，继续留任若干年，且帝位世袭。