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俗话说：丈夫丈夫，一丈之夫。而我的丈夫却是千丈之夫。
我的丈夫性格很内向，平时在家我不和他说话，他一般就不会和我说什么话。回到家就会打开电视，一个人看得入迷，就算同他讲话，他也不大搭理，再或者心不在焉前言不答后语地应付着，有时真的很生气。然而，这些对他来说，毫无作用，斯人依然涛声依旧。
每当我细心地发现他心情不好或工作受挫时，总会想尽办法开导他，给他安慰，每每此时，他也会十分感动，这时的他是表现最好的时候。只是事过境迁时，他又会回到原来的样子。而我只能兴叹：是不是同他只能共患难，而不能共荣华呢？
有同学结婚、同事聚会，也邀请我去，他都会不带我和儿子去的。遇到什么事情就会推卸责任：都是你这样、都是你那样的！
家里的大事小事我如果和他商量，他一般都是那句“随便你。”我就很黯然，既然随便我，我还有和你商量的意义了吗？可是家里的事情怎能不合计着过呢？可有时，有些事同他商量，他不说明理由就是不同意，让你一头雾水，没有了和他继续说下去的心情了。所以家里的大事小事也就是我的事！
他单位的事，他工作的事，他朋友的事，他家人的事他从来都不和我说。许多消息都是从别人的嘴里说出来的。我总觉得他和我相距很远很远
其实，我知道，这些只是他的性格如此。或许也只是想维护做男人的尊严，不想让我了解得太多，或许只是不想让我操心而已。可是，作为妻子，如果我对丈夫怎样的思想都不能了解，甚至每每别人问起来他在哪里，我都一问三不知，我觉得自己真的好失职，这让我怎样扮演好妻子这一角色呢？我希望自己能理解他，包容他、爱护他。我好希望自己不但是做个好妻子、好女人、儿子的好母亲这一角色，我也希望能做个好朋友、好知已、好情人、好女儿。可是，我居然一点都做不到了解他！居然都不知道如何来爱他？他让我觉得无所适从，他的沉默常常会让我不知道努力的方向在哪里？让我觉得自己真的好失败好失败啊！
我遇到了什么，回家和他说，他一般都是听，不回答你。永远都是最好的听众。可我，需要一个依靠，需要一些安慰，需要哪怕只是虚假的鼓励来支撑一下疲惫的心的！这些他永远都不知道！
他喜欢打牌，常常是通宵不归，但很少打电话回家告诉你。就算是不回家吃饭，也不说一声，常常是准备了他的饭菜，只有放到下一顿吃剩的了。我跟他说，要他打电话告诉我，他反正是我行我素，再不就是说“身不由已”我就呐闷：打个电话也会身不由已吗？为此自己也常常生气！我知道这是他爱面子，可是没有了“里子”还哪来的“面子“呢”
有时自己也想：他是个内向的人，还是让他多同别人一起玩玩也许对他性格要好一些，自己苦就苦一些吧，可为什么只想让他外出时或不回来吃饭时能跟我说一声的要求都做不到呢？那我在家里还算什么呢？有时真的好怀疑，在他心里到底有没有我的存在？我这样的付出到底值不值得？？
平日里，他这样最多是我生气罢了，最可恨的是儿子生病了，却到处都找不见他的踪影，心急如焚！从小到大，儿子都是我一个人抱上背下，多少次一个人背着儿子上医院，就会觉得自己特别特别的心酸，好象自己是个单亲妈妈，一个人的焦急、一个人的担心、一个人的害怕、一个人的苦闷，每当这样的时候，我就好怪他的无情和冷漠。
记得有一次，我生病了，是流感！一天都没吃，打完针回家就躺下了，晚上儿子回来，我不敢让他接近我，怕传染给他，我打电话告诉他，让他早点回家，不管我可以，可是儿子没吃的可不行啊！可他却依然好晚好晚才回来，还说他要在外面吃饭，我一听就哭了，我说那儿子怎么办。不一会，他就在餐馆里叫了几个菜，赶紧招呼儿子吃饭，然后给我一大碗，让我快吃，平时都不喜欢吃猪干的，生病时就更是难以咽下了，我吃不下，他就大吼“再不吃，我就走了！”我知道他想出去的！心里特别的难过，我说我吃不下，他就真的要走的样子，于是，我气急，用尽全身的力气大叫：如果你今天从家里出去，去就从楼上跳下去！他愣住了，止住了脚步看着泪流满面的我，不再言语。我可怜的儿子真的好乖好乖，小小的他一个人坐在桌前默默地吃饭，不敢言语，要知道平日都是妈妈一口一口地喂的，见到他爸时，他会如此的乖巧！
于是他一个人从这个房间转到那个房间，心神不宁的样子，再不就吼儿子几句，然后走到我跟前轻声说：“我和别人说好了一会就下去的，我下去同他们说一声，让他们不要等我了，一会就上来！”
我知道，他只要出去了是不会上来的，这样的事情他是常做的，一会说下去买包烟，一会说下去拿东西，往往都会不见踪影，要么通宵不归，要么也要半夜才回的。可见他这样不安宁的样子，又有些不忍见他魂不守舍，只是轻声咛嘱一声：“一定要早点回来啊，儿子明天还要上学呢，我不能接触儿子，万一传染给他了可怎么好？”他感激地连连答应！
时间一分一秒地过去了，他没回，我怕流感会传染给儿子硬是不敢让儿子进我的房间，只好让儿子自己到隔壁房间去睡觉，儿子乖巧地搬来小凳子坐在房门口说“妈，我不困，我要等我爸回来才睡，万一你发烧了怎么办？万一你要喝水怎么办？”眼泪唰唰地流下来，强忍着伤心，笑笑地说：“乖，听话啦，妈打针了，不会再发烧了，也不喝水，你快睡吧，明天还要上学呢！”可是儿子怎么也不去睡，不时地问一声：妈，你要不要喝水？你还发烧吗？你头痛不痛？那一刻的感受是我永远都无法忘记的：小小的儿子坐在房门外，硬撑着疲倦的眼睛，望着生病的妈妈可怜和着急的样子！这一画面一直都定格在我的脑海里，成为永恒。
那年，儿子六岁。
当时心里真的又急又气又心疼，不停地给他扩机，可是任你扩破了他也不回机！不管我怎么说服儿子去睡觉，儿子就是不肯。我知道儿子他害怕一个人在房间里睡觉的。可怜儿子就这样坐在门外到十二点，实在忍不住就倒在沙发上睡着了。我流着泪等他回来，气得疯了，他回来时，已快一点了，顾不得生病，同他大吵了一场，那一次，我几乎是决定同他分手的！但是，不管我怎么闹着他也不答应分开！
从前的我性格活泼、外向，很喜欢和朋友一起玩的，可是自从嫁给他，我几乎断绝了同所有的同学的交往，只是一个典型的家庭主妇。生活就是两点一线。儿子是我生命的全部。
我常常感到很累，真的是心累。因为在家没有倾诉的对象，有苦没有人能化解，有愁没有人会安慰，有痛没有人能帮助我偏偏又是一个传统的女人，双休日，喜欢把家收拾得干干净净、整整齐齐，然后坐下，看看书、听听音乐，看看电视。
浪漫，对他来说，更不知为何物！也许在他眼里，我就是孩子的妈了，没有什么多的话可说，我告诉他：感情是需要交流的，家庭更需要两个人来用心经营，不是结婚了就可以什么都不用再理会的！可是，无论我说什么，对他来说都没有作用！其实，我好想，好想俩个人可以手牵手一起散散步，可以静静地说一会话，可是就算这点要求，对我来说都是奢侈，因为每次走在路上，他都要保持一定的距离，不让我牵他的手，说是遇到熟人会不好意思！有时我撒娇地一定要牵着，他就会极不自然地样子想办法放开！不忍心勉强和为难他，只是心里叹息又叹息！
其实，只想同他一起走过美丽，走过风雨。就算遇到再大的风浪，都会有我用心的关心，都会同我一起共同承担！就算遇到再大的不如意，我希望他会依赖在我的怀里，在万家灯火渐熄时，对我倾诉，我会拥着他帮他擦去泪水，给他最大的支持和安慰，让他能在我怀里安静地睡去，第二天，还他一个满脸春风，抖擞的精神，用更大的勇气迎接新的一天。我不要他的固执和沉默，我不要他在我面前总想保持的面子，我希望他能事业有成，并不是希望他能做到怎样的一个结果，只希望他能有一个努力的方向。不管成功与失败，都有我同行。我只要一个懂我爱我的男人，与我共此一帘幽梦，不管他的荣华与富贵。
可是，这样的他，让我感觉真的好苦！翻开以前的日记，点点滴滴落满泪水。难道还是我努力得不够吗？
也许是不是冤家不聚头吧，总觉得我和他真的是太有缘了，就这样活着吧！其实丈夫也是个好人，为人本分，工作踏实，从不沾花惹草。平日里也不多言不多语，从不搞阴谋诡计，心眼也很好，从没有害人之心，从不说人坏话，同事、朋友都很喜欢他，每一个人都喜欢同他一起玩，也许只是和我不投机罢了。他这人特别特别的固执，认定的事情，九头牛也拉不回，很多的事情同他无法交流。可是感情真的是需要交流的！
现在他驻外工作了，我和丈夫更是无法沟通，每次给他电话，他都会说不上两句就挂掉，发过去的信息，也总是石沉大海。于是，我们也很少沟通了，我的丈夫成了名付其实的千丈之夫！
我不知道，就这样走到最后，我会不会后悔，只知道就这样地活着，我好不甘心啊！不甘心我满腔的柔情无处倾诉，不甘心我满怀的眷爱化为烟雨，不甘心容颜渐去终无怜爱，不甘心岁月匆匆春归去！不甘心，不甘心，不甘心
与他的路，我还要苦多久