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我想我应该干脆一点,拒绝你。
可是我一看见你对我笑了,拒绝的话就说不出口。
我明知道接下来会发生什么,你会很气愤,很伤心。
可是我刻意装作不知道,仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上,我真的很开心。
吻你的时候,我心想,连感官都变得不真实起来了,好像隔了云端,缥缈又模糊。
我一直以为我是极度自律的人。
可是还是忍不住。
看见你,那种心情就好像要漫出来了一样,无处可藏。
你生日的时候,我是很想让你高兴一点的。
小孩子的生日,是该好好过的。
我想,你从小到大,生日有父母,姐姐陪伴,肯定是很快乐的。
我也想尽我所能,让你有一样的快乐。
我这人是真不懂得讨别人的欢心。
就像你说的,我从前和女孩子约会,都是我的秘书帮我安排一切的。
可是我看见你笑了,大概还是让你有一点开心的吧。
可惜的是,没能让你一直开心下去。
我其实是很嫉妒你的。
你的家庭背景,和我不一样,即便是温馨和睦的假象,也比我要好得多。
所以你和我,完全是不一样的。这从一出生,就是注定好了的。
我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我,有时候我会想,我这样的人,有什么地方值得你喜欢呢。
但是我又有一点沾沾自喜,仿佛证明了还是有人很喜欢我的,不为别的,是喜欢我这个人。
你后来再也不对我笑了。
虽然我心里知道这是正常的,但还是有一点遗憾。
去年年底我带你去洛杉矶看车展,你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。
我托了一些关系,终于弄到了一辆,我想,你应该会喜欢。
可是没等我把车钥匙给你,你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。
我突然就意识到,你不会喜欢。因为是和我有关的。
和我有一丁点关系的东西,你都觉得厌恶。
这是我自作自受。
怪不得别人。
那时候我的别墅忽然起火了,我不知道你还在房间里面。
我以为你负气走了,可是你一直待在房间里。
知道你还留在里面的时候,我感觉快要发了疯。
他们拦着我不让我进去,当时我想,要是你真的出了事,那我还真是应了那四个字——生无可恋。
我不该让你生气的。还好你没有事。
自从母亲去世之后,我在这世上确实是再没有什么可留恋的。
我母亲去世的时候,我其实早有预感,只是心里觉得悲凉一片。
可是你,若是突然没了,那我真的只能和我父亲一样,纵身从楼顶上跳下去了。
一个多月前,我拿到了医院的诊断书。
医生的用词很委婉,但是我自己明白,这是无力回天了。
我想,真是报应。
我对于生死,其实早看得很开。
我现在拥有的一切,其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土,也无所谓什么甘不甘心了。
若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复,就那么静度余生才是好的。
偏偏在我遇见你之后,伤了你之后,这一天来了。
你现在天天冷着脸对我,不愿意和我说话,不愿意被我触碰。
只有被我激怒了才会露出一点表情来。
我心想,有什么办法可以弥补呢。
我想对你好一点,可是我已经行将就木,如果你还对我有那么一点残存的情感,我走了,你也会有些不好过吧。
我不想这样,我已经带给你太多的痛苦,人死了,还要叫你伤心,岂不是得寸进尺。
我情愿你是怨恨着我的,那样,或许听到我的死讯,还只是轻啐一声,觉得浑身痛快了。
可是你这个人啊,就是太傻了。